はてなブログ今週のお題に「夢」が挙がっていました。
私が「夢」と聞いて浮かぶのは、flumpoolの reboot～あきらめない詩～です。
印象的なフレーズに、「期限切れの夢」がありました。
なんとなくBing AIに聞いてみたところ、印象的な回答が返ってきました。
期限切れの夢
私は夢を見ていた。夢の中では、私は幸せだった。私は愛する人と一緒に暮らしていた。彼は優しくて、面白くて、私にとって完璧なパートナーだった。私たちは毎日笑って、抱き合って、幸せに過ごしていた。私は彼に感謝していた。彼は私に夢を与えてくれたから。
でも、その夢には期限があった。私はそれを知っていた。私は夢を見るために、特別な装置を使っていた。その装置は、私の脳に電極を刺して、私の望む夢を作り出してくれた。その装置は、私の救いだった。私は現実に耐えられなかったから。
私は現実では、孤独だった。私には家族も友達も恋人もいなかった。私は仕事も趣味もなく、ただ生きているだけだった。私は自分の人生に意味を見出せなかった。私は自分が嫌いだった。私は夢の中でしか幸せになれなかった。
だから、私は夢を見ることに没頭した。私はできるだけ長く夢の中にいたかった。私は現実から逃げたかった。私は夢の中の彼と一緒にいたかった。でも、私はそれができなかった。私は夢を見ることにも限界があった。
その装置は、一度に24時間しか夢を見せてくれなかった。それ以上夢を見続けると、脳に悪影響を及ぼすという警告があった。私はそれを無視したかった。私は夢の中で死ぬことを選びたかった。でも、私はそれができなかった。私は夢を見ることにも恐怖があった。
その装置は、夢の中で起こることをコントロールできなかった。私の望む夢を作り出すというのは、あくまで大まかな設定だった。夢の中では、予期せぬことが起こることもあった。私はそれを受け入れた。私は夢の中でのサプライズを楽しんだ。私は夢の中での冒険を求めた。
でも、その装置は、私の望まない夢を作り出すこともあった。私の恐れる夢を作り出すこともあった。私はそれを拒絶した。私は夢の中での悪夢を嫌った。私は夢の中での苦痛を避けた。
その装置は、私の心を読んでいた。私の感情や記憶や願望や恐怖を読んでいた。その装置は、私の心を利用していた。私の心を操っていた。その装置は、私の心を壊していた。
私は夢の中で、彼を失った。彼は私に裏切られたと思って、私を捨てた。彼は私に嫌われたと思って、私を殴った。彼は私に憎まれたと思って、私を殺した。私は夢の中で、彼に傷つけられた。彼に泣かされた。彼に殺された。
私は夢の中で、彼を愛した。彼を許した。彼を救った。私は夢の中で、彼に抱かれた。彼に笑わされた。彼に生かされた。
私は夢の中で、彼と繰り返した。彼と喜びと悲しみと恐怖と愛とを繰り返した。私は夢の中で、彼と狂った。彼と依存した。彼と消えた。
私は夢の中で、彼と期限切れになった。
